Hi

Atme aus. Atme ein. Schlucke alle runter.

Gegen niedrigen Blutdruck, Depressionen, Schlafprobleme.

Ziehe meine Schuhe an & laufe.

Über die ganzen hässlichen Waldwege, durch die Wintermatsche & höre immer dasselbe Lied.

Wörter stauen sich in meinem Kopf. Höre nichts mehr raus, nur noch dieses ewige, andauernde, laute Dröhnen. 

Figuren tanzen vor meinen Augen & ich versuche sie wegzuwischen, doch sie bleiben & vermischen sich miteinander.

Ich setze mich auf den nassen Boden. Das Dröhnen bleibt.

Ich dreh mir eine Tüte mit allem möglichen drin.

Laufe zurück & höre nur noch meine Musik.

-

Augen brennen. Blinzele nicht. Lasse die Tränen einfach laufen.

Laute Musik schallt durch den Raum & fast hätte sie das laute, besorgte Klopfen an der Tür übertönt.

Sie ist zu, ich hab sie abgeschlossen.

Ich will keine Menschen.

Kriege keine Luft mehr.

Suche mir tausende Wörter die sich reimen, um mich davon abzulenken. 

Grinse mich schief im Spiegel an. Meine Augen leuchten rot, die Narben & Wunden auch.

So hässlich schleicht es in meinem Kopf herum, ich schreie es.

Das Klopfen ist weg, als ich aufwache. 

Der Rest ist immer noch da.

-

So viel ist passiert. Ich habe mir vorgenommen, wieder öfter zu bloggen.

Alles Gute, Jesus.

Frohe Weihnachten an den Rest.

Hi.
Weiß nicht was los ist.
Lasst mich am Besten einfach in Frieden.
Pack ich schon.
Bye.

Tua - Es regnet

Er lag da, wie immer. Sah so aus, als wenn er schläft, wie immer. Ganz friedlich. Das Zeug noch neben ihm. Ich total betrunken & grinse, weil ich denke, dass er glücklich ist.

Vielleicht ist er das ja jetzt. Vielleicht ist er es immer gewesen. 

Aber er hätte nicht gehen dürfen, auf keinen Fall.

Genauso wenig, wie der davor.

Alle guten Menschen sterben vor meinen Augen weg & ich kriegs nicht hin, sie zu beschützen.

Kein Bisschen schaff ich das. Nicht mal wenns wirklich wichtig ist.

Wenn ich es merke, ist es zu spät. Alles vorbei.

Finger blau, Leben dahin, Körper kalt.

Kann nurnoch zusammenbrechen & irgendwas in den Hörer stammeln. Behaupten, ich sei nicht dagewesen, weglaufen & mich abschießen.

Diesmal steck ich das nicht einfach so weg, ich kann das nicht mehr.

Ich will nicht mehr.

Aber ich hab ja garkeine Wahl. Da ist kein Platz mehr für Geheimnisse, alles raus.

So macht das keinen Spaß.

Just scream

Ich hab nichts zu sagen.

Eigentlich wollte ich nur mitteilen, dass es mich noch gibt.

Well fuck

Alles könnte in Ordnung sein. Alle bemühen sich, dass es mir besser geht & wollen für mich da sein. 

Aber irgendwie träume ich mich wie immer durch den Tag & abends bin ich doch wieder allein & schaff es nicht zu schlafen. Ich schneide mich schon wieder & hab keinen Appetit. 

Ich weiß einfach nicht mehr, was ich noch machen soll man.

Das ist doch, das ist doch mal, ist doch prima

Wir sitzen alle im Kreis. Die ganzen Leute, die ich so sehr vermisst hab.

Die selbst zusammengebastelte Bong geht rum. Die meisten husten.

Als sie zu mir kommt, fragt jemand mich, ob ich das überhaupt schon dürfe.

Mir egal sage ich und ziehe lang. 4 mal, 5 mal. 

Mengen an Alkohol & weiteren Drogen. 

Ja. Cool.

Psychologin.

Ich klopfe & von drinnen erklingt ihre komische, ein bisschen zu hohe Stimme.

Komm rein. 

Ich setze mich gegenüber von ihr in einen altmodischen Sessel.

Sie mustert mich & natürlich bemerkt sie, dass ich wieder abgenommen habe.

Wir reden über die letzten Tage & sowas. 

Wieso isst du schon wieder nichts?

-Mir wird schlecht, wenn ich esse.

Willst du denn wieder in eine Klinik ?

Sie macht mir Angst. Nein, natürlich nicht.

Sie liest es in meinem Gesicht.

Ich weiß nicht, was sie mit mir macht, aber es hilft.

I'm fucked

So viel abgefucktes beschissenes nervendes dreckiges Unglück stinkt doch.

Scheiße man.

I tried so hard & got so far. But in the end it doesn't even matter.

Ich bin einfach nur so sauer auf mich.

Alle geben alles dafür, damit ich das hier schaffe.

Damit ich mit mir & mit den Dingen um mich klar komme.

Aber nein, ich kanns nicht. 

Ich kann nicht einfach mal meine Klinge in die Ecke schmeißen & n bisschen glücklich sein.

So einfach ist das halt einfach nicht

& trotzdem.

Ich hab mich noch nie mehr gehasst.

Ach keine Ahnung was das soll.

Haben uns gemeinsam im Finden verloren.

Ich vermisse dich so sehr.

Die traurigsten Nächte mit den schönsten Erinnerungen.

Wie soll ich das alles ohne dich machen ? 

Wieder verloren. 

Wieder runtergezogen.

Ich verstehe das alles nicht. 

Nothing changed.

Schleiche mich an seiner offenen Tür vorbei, in mein Zimmer.

Krame nach meiner Klinge, finde sie.

Ab ins Bad, übers Waschbecken.

Setze an, drücke, ziehe.

Rotrotrot, überalles rot. 

Das Wasser im Becken, mein Arm, die Klinge.

Rot.

Mir gehts gut, ich werd jetzt glücklich.

Schnitt.

Haha, wie konnt ich nur denken, dass jetzt alles besser wird ? 

Tiefer.

Ich hasse mich so.

Ich will doch nur, dass sie glücklich wird, auf mich ist geschissen.

I'm back again.

Ich weiß nicht was ich sagen soll.

Bitte hasst mich nicht ? 

Bitte hasst mich nicht.

Bin ich jetzt glücklich ?
Ich glaube da bin ich noch weit von entfernt.
Aber ich steh nicht mehr auf der Kante.
Ich habe jetzt wieder Gründe mich nicht umzubringen.
Noch keine zu leben, aber einige um mich nicht umzubringen.

Danke Schani, kleine Schwester, Heather, Salo

dass ihr immer da wart. Immer.

Egal was war.

Diesmal werd ich es wertschätzen.

Es tut mir alles so leid.

Peinlich peinlich

Ich wusste bis vor Kurzem garnich, dass ich mich auf Svz gelöscht hab.

Jedenfalls war's n fail.

Life is such a shit.

An meine Liebsten

Ich liebe euch & es schmerzt euch zu verlassen. Aber ich kann nicht mehr. Ich schaff das alles hier nicht mehr. Ihr habt nur etwas hinausgezögert, was sowieso hoffnungslos war. 

Es tut weh, zu leben. Ich finde nichts mehr, was mich hier hält. 

Ich vermisse euch, jeden Tag, aber wir hätten uns nie gesehen. 

Ein Bild von mir werde ich nicht reinstellen, einfach weil ich hässlich bin.

Dieser Meinung bin ich immernoch & darüber kann keiner irgendwas sagen, weil ihr mich nie gesehen habt.

Vergesst mich bitte nicht & vergesst nicht, dass diese kranke Welt ein Haufen Dreck ist.

Ich liebe euch. Tut mir leid, dass ich so feige bin.

I told you, I'll fight for silence. 

And I did. 

Can you hear it ?

Silence.

Jah Nein Scheiße.

Schani ?

Ich vermisse dich wirklich. Tut mir leid, dass ich dich verletzt habe.

Mehr kann ich nicht schreiben, das wär ehrlich nicht gut genug.

The end of the story?

One day baby, we'll be old.

Nice story, bro.

I'm sorry I can't help you & for not-being-there for you while you need me.

But I actually can't help myself.

Mein Kopf tut weh. Der Rest auch.

Ich lege mich hin, nur um mich zu fragen, warum ich heut morgen aufgestanden bin.

Aus Gewohnheit, denk ich.

Ich hab keine Lust mehr. Das ist nichts Neues, aber Selbstmord is nich. 

Ich warte einfach, bis es von alleine aufhört.

Keine Ahnung was der Post hier soll. 

Ich geh mich jetzt mit nen paar Leuten ordentlich zudröhnen.

Wieder da. Oder so.

Immernoch hält mich irgendwas nachts wach.

Immernoch trinke & rauche ich zu viel.

Immernoch tausende Schnitte.

Immernoch werden es jeden Tag mehr.

Immernoch völlig am Ende.

Leider immernoch viel zu lebendig.

I wish I was dead.

Ich werde mich heute Nacht mit meinen 'Freunden' treffen. Wir haben zusammengelegt & Weed gekauft, welches wir wie jedes Jahr rauchen werden. 

Scheiße ist das Zeug teuer.

Let me go.

Pain. 

It's all I feel. All I'm thinking about. It's just all I am.

Please, anybody, just help me. I'm so tired, take me away, now.

I think that I can't stand this any longer. 

Wan't to die. Now, this moment, today.

Please. 

Take me away.

Meine Gedanken schrei'n dir zu dir einen Strick zu nehmen.

Ich sitze auf meinem riesigem Bett. Einen übergroßen Pulli an, ich finde ihn tothässlich, aber mir ist kalt, so unendlich kalt. Während Gänsehaut über meinen Körper zieht kommt ein Windstoß durch mein weit auf gerissenes Fenster. Scheiße, hat nich eben grad noch die Sonne geschienen ? War nicht eben noch draußen alles hell ? Denke ich mir so, während ich die Wand hinter mir nach dem Schalter für das Licht suche. Bis ich mir denke, das Licht scheiße is, also lass ich es sein, während meine Finger am Plastik des Schalters langgleiten. Stattdessen schicke ich sie auf die Suche nach meiner Kippenschachtel. Sie streifen über meine Kopfhörer, meinen MP3-Player, an der Wasserflasche lang, über die Klinge. Kurz bleiben sie auf dem kalten Metall liegen, was soll das ? Ich wollte das doch nicht mehr. Tränen laufen über mein Gesicht. Meine Hand rutsch ein Stück weiter zur Schachtel, schnell hole ich eine raus, dann das Feuerzeug, zünde sie schnell an & atme den beruhigenden Rauch tief ein. Kurz halte ich inne. Atme aus. 

Die Tränen verstummen. Gänsehaut.

Badahbingbadahboom.

Unkonzentriert, unausgeschlafen, unglücklich & 5 Kippenschachteln.
Ich kann grad nichts schreiben: Tumblr

Innerlich wär ich schon fast an den Schmerzen verreckt.

Ich spüre nichts, es ist scheißegal welchen Weg wir nehmen, denn alle Wege führen ins Licht

Ich spüre nichts, Emotionen völlig taub.

Da wo der Himmel beginnt, da hört die Hölle auf.

Spür noch immer nichts, es ist so scheißegal.

Kleine Fische enden an einem Haifischzahn.

Nichts ist da, keine Emotion.

Alles gleichgleichgleich monoton.

Ich konnte das Licht am Ende vom Tunnel sehen, es war eine U-Bahn, die geradewegs auf mich zukam.

Wahrheit ist meist ernüchternd & unbequem.

Spiegel der Rahmen des Jetzt, besser sich umzudrehen.

Verliere jede Lust, ich muss mich betäuben.

Irre allein umher, allein im Wald von Littfasssäulen.

Ein Sternenhimmel aus bunten Neonreklamen.

Kaltes Licht, kaltes Ich, Seele in Zelophran.

Druck ist groß, Brust ist schwer, denk mich weg, saug ihn ein, den Geruch vom Meer.

Komme wieder, nicht realisierbar.

Sägespäne ihrer Pläne, kleine Beweise das ich mal hier war.

Nurnoch einmal schreien, keine Stimme mehr.

Seele taub, Puls rauscht, meine Sinne leer.

Sehe grau, höre weißes Rauschen. 

Finger klamm, immer dann wenn wir sie am meisten brauchen fehlen die Gedankengebäude die alles lebenswert halten.

Die, die tausend Zweifel in meinem Schädel abschalten.

Hab keine Angst vor'm Tod, ich weiß nicht wann er kommt.

Auf dem Weg zum Himmel spielen sie einen Fahrstuhlsong.

Auf dem Weg zur Hölle spielen sie was von Alice Cooper.

Es war fifty-fifty: Hälfte Trauer, Hälfte super.

Der Druck steigt, der Druck steigt.

Ich atme tief ein, hoffe das die Luft reicht.

Der Druck steigt, der Druck steigt.

Ich atme tief ein, hoffe das die Luft reicht.

Der Druck steigt, der Druck steigt.

Ich atme aus, blicke in die Schlucht rein.

Prinz Pi - Der Druck steigt.

Don't go. I can't do this on my own.

Ich möchte schlafen. Jetzt, gleich, ständig, immer.

Diese bleierne Müdigkeit, sie nervt nurnoch. Ich will das alles nicht mehr.

Ich möchte ausgeschlafen & fröhlich & nett & dünn & perfekt sein.

Ich kann das nicht. Wieso sind so viele Menschen glücklich ?

Wieso sind so viele Menschen unglücklich ? 

Kopfschmerz.

Ich war doch immer für alle da. Hab mich bemüht, allen zu helfen soweit ich konnte. Hab versucht, alle vom Schlimmsten abzuhalten. Dadurch hab ich mich besser gefühlt, ehrlich.

Wieso, um Gottes Willen, kann nicht mal einer für mich da sein ? 

Wieso merkt denn keiner, wie sehr mir alles schmerzt ?

Wieso krieg ich nich auch Hilfe, wiesowiesowieso ?!

Weil ich selbst Schuld bin. Weil ich niemals zugeben würde das etwas nicht in Ordnung ist.

Weil ich zu dumm bin eure Hilfe anzunehmen.

Verzeiht mir bitte.

Monotonie.

& wieder soll ich so enden ?

Den ganzen Tag am Internet suchten bis ich irgendwann von Casper's wundervoller Stimme zu Tränen gerührt werde ? 

Nein.

Heute nicht, bitte.

Ich halt das nicht mehr aus.

Bitte.

Schmerzverliebt.

Schmerzverliebt.

Ich hielt das Wort immer für unnötig & kitschig.

Aber es stimmt.

'Sie liebte die Klinge, liegt in der Klinge.'

Irgendwo taucht das Casperzitat immer auf.

Immer, ungelogen.

Weil es immer so ist.

Diese Welt wird vom Schmerz bestimmt.

Menschen mit guter Laune sind eine Seltenheit.

Ihr wisst das ich Recht hab.

Du weißt das ich Recht hab.

& plötzlich alles lilablau.

'& heute bin ich aufgewacht, Augen aufgemacht, halte die Welt an & bin auf & davon !'

Nein, eure Freude ist unbegründet, ich bin immernoch da. Naja, was heißt 'da sein', aber ich existiere noch.

Nich weinen, ich find's auch schade. 

Verschwendete Lebenszeit.

Ich finde, dass ich jetzt alles erlebt habe, was ein stinknormaler Mensch erleben sollte.

Was ein stinknormaler Mensch erleben kann.

Ich bin fertig hier, wieso lässt mich denn keiner gehen ? 

Ich versteh's nich, wie ich mich so dermaßen hassen & einige mich so dermaßen mögen können.

Verstehe nicht, wie man sich das Leben wegen der unerwiderten Liebe zu mir nehmen kann.

Verstehe dich & deine Gedanken immernoch nicht.

Du machst mich wahnsinnig. 

Lass mich endlich zu dir kommen.

Pray for some peace.

Ich zittere. Sitze in meinem Bett. Ich will nich schneiden, sage ich mir. Aber es stimmt nicht. Ich weiß das es nurnoch eine Frage der Zeit ist, bis ich die Klinge ansetze & ziehe. Weil ich weiß das dieses stetige Verlangen dann nachlassen wird. Aber es wird wieder kommen, davor habe ich Angst. Angst, das es für immer bleiben wird. Doch letztendlich ramme ich die sowieso die schon blutgetränkte Klinge wieder & wieder in meine Haut. 

Give me a sign.

'I'll be there for you. I'll try to make you happy. I'll make you happy. I won't let you break. Because you're too young to be this empty girl. You're my world, my dear.'

Five years ago I wanted somebody to say anything like that to me, but well, you see. Nobody did. And now I'm just a big nothing.

HIER  mein neues Lieblingslied ♥ .

Dafuq.

Was, wenn alles keinen Sinn hat ?

Wenn wir nur auf dieser Welt sind, um zu sagen, dass wir da waren ? 

& selbst wenn, wem bringt das was ?

Ohne mich zB, wären vielen Menschen unendlich viel Leid erspart geblieben.

Ohne mich, würde sich keiner diesen abgefuckten Blog reinziehen.

Ohne mich müsste keiner Rücksicht auf mich nehmen.

Hey humans. Come on.

Go with me and fake a smile.

Ihr seid mit euren Egos viel zu lang allein gewesen.

Ich glaube wirklich, dass ich noch nie so müde war.

Plötzlich sind da so viele Dinge in meinem Kopf.

Verdrängte Dinge, die verdrängt bleiben sollten.

Alles gleichgleichgleich, monoton.

'Was is los ?'

Er tippt mich an & ich schrecke aus meiner Starre heraus, sehe in seine Augen.

Ist es Neugier oder echte Sorge ?

'Is schon ok.'

'Key..'

Scars are the only thing that lasts forever.

& sie weiß noch wie sie abends in ihrem Zimmer saß.

Wie sie alle Schubladen nach Armbändern absuchte.

Egal welche Farbe, einfach alles was man sich um die Arme machen konnte.

Haargummis, Ringe, Bänder, Stoff.

Bis alle Narben bedeckt waren.

Bis niemand merken konnte wie sehr sie abstürzte.

I think we should run away.

Kennt ihr diese Werbung ? Von WeightWatchers ? (schreibt man das überhaupt so ? Is mir das nich eigentlich egal ?) 

'Glaub mir ich lieeheheheheeebeeeehehehe mein Leeheheheeeeebeeeeehheeeen !'

Ich schwöre, einmal noch & ich kotz dir meinen letzten Fressanfall ins Gesicht !

Die Kompassnadel dreht weg vom richtigen Weg.

'Wie schmal du geworden bist.'

'Ich ? Das ist lustig, weil du echt fett geworden bist.'

'Stimmt.'

Oh well, whatever, nevermind.

Manchmal weiß ich nicht, was ich denken soll.

Ana weiß es immer.

Ich bin unperfekt.

Ich bin wer ich bin.
Ja das klingt ziemlich dumm, aber nimm mich so hin.
Sage ich zu mir selbst, doch ich selbst hör nich hin.
Weil ich ziemlich selbstzerstörerisch bin.
Und plötzlich macht alles keinen Sinn mehr.
Imperialistische Zweifel pfeifen ihre Hunde nich zurück & sie beißen jede meiner Sicherheiten.
Dann kann ich mich  nicht mehr halten, kippe Alk in meine Wunden, ess ein paar Kippenschachteln.
Für ein paar Sekunden ist dann alles egal und die Null bin nicht ich, sondern einfach 'ne Zahl, & schuld bin nicht ich sondern wir alle zusammen.
Doch unterm Strich fassen wir's zusammen in ich bin unperfekt.
Jeder kann meine Fehler sehen.
Einfach unperfekt.
Eine unlesbare DVD.
Ich bin unperfekt.
& ich werde wohl nie verstehen wie mich so, wie mich so, wie mich so irgendjemand lieben kann, irgendjemand lieben kann.
Maeckes - Unperfekt.

Du fehlst.

-Was ist los ?

-Frag doch nicht, du kennst mich.

-Ich weiß schon, du denkst ich kenne dich. Aber mir kommt es ganz anders vor. Als ob ich dich besser als andere kenne, aber wirklich etwas über dich wissen ? Nein. Ich hab keine Ahnung, was das ist. Das kleine Bisschen das du zu sein scheinst. Aber wirklich du bist das nicht. Du bist etwas größeres. Größer als alles, was ich kennenlernen durfte. Bitte sag mir doch, wer bist du ?

-Du hältst mich tatsächlich für groß ? Wow. Tut mir leid, dich enttäuschen zu müssen, aber ich bin klein. Kleiner als ich aussehe. Ich schrumpfe jeden Tag. Im Grunde genommen ein Krüppel. Nicht körperlich, emotional. Es wundert mich, das alles jemandem mitteilen zu können ohne zu weinen, oder zumindest ohne zu schreien. 

Verstehst du, was ich meine ? 

-Nein.

-Ich bin ein riesengroßer Haufen nichts.

I'm listening to Kurt.
Maybe I'll end like him.
Maybe everybody'll end like him ?

Posttitel.

Ana ist ein Lifestyle ?

Wenn man's wörtlich nimmt, schon ziemlich. Sie kontrolliert. Immer. Alles. Ganz genau.

Denken, sagen, hören, machen, essen..

Weniger essen, aber sie kontrolliert ist.

Heute hat mich jemand schockiert, das passiert ehrlich gesagt nie.

HIER ist die wunderbare Person.

                    Um 14:50 schrieb Kleine Schwester♥ ..

ich hab früher eig nie gedacht, dass abnehmen so leicht wird... und als ich deinen blog immer gelesen hab, hab ich es einfach auch verscuht. jetzt muss ich nur durchhalten...

Um 14:50 schrieb ich

ich.. ich wollte keine andren da mit reinziehen..

Um 14:50 schrieb Kleine Schwester♥ ..

das glaub ich dir

ich hab auch noch eine über meinen blog mit reingezogen

mir gehts genauso

Um 14:51 schrieb ich

tut mir leid. ganz schrecklich leid..

Um 14:52 schrieb Kleine Schwester♥ ..

aber diese ''krankheit'' ist doch besser als das was vorher war... keiner lacht mich mehr aus, weil ich fett bin, sie schauen mir hinterher. dafür zu hungern und zu leiden lohnt sich

Um 14:53 schrieb ich

stimmt schon. aber doch nich nur wegen dem, was ich schreibe..

Um 14:53 schrieb Kleine Schwester♥ ..

ich habs bewundert

Um 14:53 schrieb ich

wieso ?

Um 14:54 schrieb Kleine Schwester♥ ..

weil du so... besonders bist, weil dein leben praktisch im arsch ist und du trotzdem irgendwie weiter machst... weil du alles durchhältst

Um 14:54 schrieb ich

oh gott. nein, so ist das ganz und garnicht. ich hab nur nie die chance, mich dauerhaft aus meinem leben zu schießen.

Wie überzeugt sie ist, es wundert mich immernoch.

Trotzdem, danke für's lesen :*

I need some lights, it's way too dark.

Mein Lieblingslied.

Klick it.

Ich will weg von dieser Welt. Aber tot sein, nein, das will ich auch nicht.

In meine eigene Welt möcht ich, unbedingt.

Ohne Ana & Mia. Ich bin dünn & wunderschön, um mich herum Menschen die ich liebe, Menschen die mich lieben.

Manchmal aber auch ganz alleine, nur für mich.

Ich hätte weder Narben noch Schmerz. Niemand der mich stört.

Meine kranke, kleine Welt.

Sometimes I think, that 'love' does not really exist.

Tief sah er mir in die Augen. Ich erwiderte seinen Blick, bis seine Lippen endlich meine trafen.

Wir küssten uns lang, und doch viel zu kurz.

Als wir schließlich Arm in Arm nebeneinander saßen, sagte er: 'ich liebe Dich.'

Ich konnte nichts sagen. Was ist das schon für eine Frage ?

Liebe ich ihn ?!

-'hab dich lieb.' - 'halt deine fresse'

Sie schlägt ihren Kopf gegen die Wand.

'Ich liebe ihn !'

Schießt ihr durch den Kopf.

Sie schlägt ihren Kopf gegen die Wand.

'Ich liebe ihn aber..'

Sie schlägt ihren Kopf gegen die Wand.

'Ich..'

Sie schlägt ihren Scheißkopf gegen die Wand.

-Stille.

Ich vermisse dich. Hört auf, euch alle umzubringen..

Sie rief ihn an.

Ihren besten Freund.

Das weiß sie noch.

& das sie sich heftig gestritten haben.

Er schrie sie durch den Hörer an & sie schrie ihn laut & hysterisch durch den Hörer an.

Worüber sie gestritten hatten ? Seine neue Muschi.

Dabei ging es sie doch überhaupt nichts an, es war schließlich nicht ihr Problem.

Betrunken hat sie sich.

Mit allem was da war.

Eine Zigarette nach der anderen.

Letztendlich bestimmt 5 mal zu Tankstelle getaumelt & um neue Packungen zu holen.

Als er dann kam fand er sie heulend & blutend über dem Klo vor.

Er umarmte sie, hob sie hoch & fuhr mit ihr ins Krankenhaus, wo sie entgiftet wurde.

Er sagte den Ärzten, das Blut stamme von einer kaputten Flasche, die andren Narben ?

Sie war als Kind oft hingefallen.

Wo sie am nächsten Morgen aufwachte ?

Neben ihm.

Keiner verliebt sich auf den ersten Blick in deine inneren Werte.

Die Wahrheit ? Du fragst, was Wahrheit ist ? 

Wahrheit ist doch nur das, was du gerne hören willst. Wahrheit ist so relativ. 

& außerdem, hast du doch immer gelogen ? Nein ? Niemals ?

Erklär das deiner andren Muschi. 

Neinnein, es ist nicht deine Schuld.

Es ist meine.

Schließlich hab ich dir vertraut.

'Tagebucheintrag le me. 

19.05.2010

Wie ich einfach mal voll inner Vergangenheit lebe.

Scheiße, is ja schlimmer als jetzt.

'Deine Gewalt ist nur ein stummer Schrei nach Liebe !'

Gut. Ich werde dir Liebe geben.

So viel wie ich hab Schatz.

Vielleicht hörst du dann ja auf, mich zu schlagen.

'Tagebucheintrag le me.

03.12.2009

JAH ! 

Ich hab einen Freund.

Wie ich mich freue, wie so'n kleines Kind !

Ich hoffe, dass jetzt alles besser wird.

Das ich mich nicht mehr schneiden muss & sowas.. 

Naja, whatever, sehr gute Laune & so :)

'Tagebucheintrag le me.

14.07.2008

Wenn ich mir das so durchlese, könnt ich kotzen.

Du bist das Schlimmste, was kommen konnte.

Nieniewieder werde ich so naiv sein.

Nieniewieder werd ich mir von irgendwem was sagen lassen.

Ich hasse Dich.

Geh & erhäng dich, Mistkind.

'Tagebucheintrag le me.

26.04.2011

& 2012 ?

Ich bin unfähig, eine ernsthafte Beziehung zu führen & mein Blog fucked mich ab.

Alles wie immer.

'Tschöö ihr schönen Menschen.

Sorry, hab's von irgendnem Blog geklaut.

Tut mir ehrlich leid.

Words, words, words.

Ich weiß nicht, wofür ich gekaämpft hab. Weiß nicht, wofür ich kämpfe. Wofür ich kämpfen werde.

Ich weiß, das ich kämpfen musste. Weiß, das ich kämpfen muss. Das ich weiter kämpfen muss.

Ich werde kämpfen.

Aber kann mir wenigstens mal jemand sagen, wofür ? 

Ohaaa.

Dieser Moment, wenn ich morgen ins Klassenzimmer komme.

Total übermüdet.

Bisschen high.

Leicht angetrunken.

Voller guter Vorsätze.

Freu mich auf meine 'Freunde'.

Eben noch Zigarette weggeschnippt.

Frisch geduscht.

Mit bester Musik im Ohr.

Nehme meine Kopfhörer aus'm Ohr & denke

Halt's Maul.

00:00 Uhr: Scheiße, noch ein Tag ?

Wow. So viele Gedanken in mir. Ich weiß nicht genau, was ich schreiben soll, dabei hätte ich so viel zu sagen.

So viele unausgesprochene ungeschriebene Stimmen in mir.

Montana Max feat. Shiml - Scherben.

Ich steh im Moment voll auf alte Songs von Casper, Montana Max, Pimpulsiv, Shiml, Prinz Pi & so.

Ihre Deprizeit ist zwar vorbei, doch sie macht die schönsten Texte. Ich liebe es.

Zumindest hab ich exzellente Musik.

Ich bin am Überlegen, ob das reicht ? Reicht zum Leben ? Reicht für immer ?

Vielleicht, vielleicht, vielleicht nicht.

Alles was ich nicht sage das bin ich nicht.

Nur was, wenn man garnicht spricht, wie ich ?

Bin ich 'nichts'? 

Bin ich denn überhaupt garnichts?

Im Moment fühl ich mich höchstens kaputt. Was mehr ein Adjektiv als ein Nomen ist.

Aber ist ein Adjektiv nichts ?

Sind wir alle überhaupt mehr, als nur Müll einer kaputt gemachten Welt ?

Gibt es jemanden, der mir plausibel antworten kann ? 

Gibt es jemande, der mir überhaupt helfen kann ? 

Ignoranz zerstört mich zunehmend.

Ich möchte einmal so dumm sein, nicht zu merken wie scheiße es mir eigentlich geht.

Aber was, wenn ich so dumm bin, überhaupt zu merken, wie schlecht es mir geht ? 

Alles was ich nicht sage das bin ich nicht.

Ich bin ein riesiger Haufen nichts.

Wow. Autsch.

Der Sinn des Lebens ist leben.

'Casper.

'tschuldige, diesmal hattest du nicht Recht.

We were born to die.

'Lana del Rey.

Ich hab mal wieder nichts zu erzählen; keine wichtigen Themen.

'Favorite.

Ich komm im Thaliban Outfit zu einem Naziband-Auftritt wo mir dann noch die afghanische Nationalhymne rausrutscht.

'Jaw & Hollywood Hank.

*Die sind neben Casper übrigens die besten Tagebuchrapper.

Nichts zu sagen, Blogvorstellung bald vorbei. Haut rein.

Für Bloglovin' : Einfach ignorieren..

<a href="http://www.bloglovin.com/blog/3636843/outlaw-hated-drunk-amp-high?claim=usyvsqjehyj">Follow my blog with Bloglovin</a>

Blogvorstellung.

Ich hab mir überlegt, das dieser Blog hier, eine Seite mit vielen, vielen schönen Blogs braucht.

Naja, nich unbedingt schön, aber interessant.

Tumblr Seiten können sich auch vorstellen, nur mal so.

Schickt mir eine Nachricht : 

http://www.schuelervz.net/Profile/g7kMaKlo1PbJTnV0FlIvwt1ObVdZBaU3pH0r_f1tf7A/tid/102

Mit folgenden Angaben:

1. Über was bloggst du ?

2. Erzähl mir 3 Dinge, die dich deiner Meinung nach am besten beschreiben.

3. Dein Lieblingslied : Weil ich neugierig bin C;

4. & den Link halt.

Ich danke schonmal im Vorraus & freue mich über viele Kommentare ♥.

& one Piece ist wohl cool.

Die Klinge hat für mich eine andere Bedeutung gefunden.

Früher war sie Erlösung, Erleichterung, Vergesslichkeit & Besserung.

Doch heute

Ruft sie schmerzliche Erinnerungen in meinen Kopf.

Sie zerreißt mich & macht mich unglaublich traurig.

Tränen, Trauer, Hass.

Tagebucheintrag, Nacht zwischen 4.&5.April 2012

ich geh mich jetz betrinken, & zwar hart.

meine klinge wegzuschmeißen hat mir weniger gebracht als was zu essen.

scheiße scheiße scheiße.

hoffentlich blamier ich mich.

so richtig, haha.

morgen neue klinge kaufen ?? 

alles, naja doch, alles liebe, M.

Du hast gesagt, wir schaffen das.

Leute sagen, ich wäre so wundervoll. Würde immer für sie da sein. Wäre ein perfektes Mädchen.

Ich danke euch dafür.

& es tut mir leid, das ich euch sagen muss, das es nicht so ist & das ihr naiv seid. 

Wirklich, entschuldigt.

Aber so is das halt nicht.

Ich bin eine Traumfigur.

Jemand, der nur im Internet nett is & so.

Bin kein Mensch

Den man lieben kann.

Bin kein Mensch, den man lieben sollte.

Keine Ahnung wievielter Siuzidversuch. Failed.

Sie rennt.

Hat einen Plan.

Er kann nicht scheitern.

Sie rennt.

Bis der Bahnhof in Sicht kommt.

Lächelt.

Sie rennt.

Rennt zwischen den ganzen Menschen hindurch.

Will grade vor den Zug auf die Schienen springen.

Da hört sie die Schreie

Haltet sie ! Die stoppt nicht !

Spürt plötzlich zwei Arme um sich herum.

Nein !

Schreit sie.

Sieht auf den Boden.

Spürt den Fahrtwind des Zuges an sich vorbeirauschen.

Freuden des Todes.

Er sitzt zusammengekauert in seiner viel zu kleinen Zelle.

Hört die schwarz bemantelten Männer schon auf dem Flur lang laufen.

Er weiß, was jetzt kommt.

Unsanft zerren sie ihn an den Armen ins Freie.

Fesseln seine ohnehin schon zerfetzten Hände.

Schieben ihn immer weiter vorwärts.

Richtung Lärm.

Sie sagen ihm, wenn das Tor aufgeht, soll er reingehen.

Er weiß das, sagt aber nichts.

& die Tore gehen auf.

Grelles Licht schießt ihm entgegen & blendet ihn.

Doch er hört das Gebue der Zuschauer.

Sie wollen einen heute sterben sehen.

Ihn oder den Löwen.

Vorzugsweise ihn.

Doch er hat keine Angst.

Er weiß, das er nur sterben kann mit gefesselten Händen.

Weiß, das genau das das Ziel war.

Stellt sich in die Mitte des riesigen Sandplatzes.

Das ausgehungerte Tier rennt auf ihn zu.

Er lächelt.

Freut sich, erlöst zu werden.

'Ich liebe Dich.'

Er sieht seine Frau an, die in der Menge um ihren Mann bangt.

Grinst sie ein letztes mal an.

Da packt ihn der Löwe

& sein Leid hat ein Ende.

Habe heute Casper gehört. Habe geweint.

Ich habe seine Worte vermisst.

Habe nicht gemerkt

Wie sehr ich sie vermisst habe.

Muss weinen

Weil er so wundervoll ist.

Weil er all' das Leid nicht verdient hat.

Weil er einfach alles für mich ist.

Seine 

samtene

weiche

rasierklingengleiche

ernste

wundervolle

beste

Stimme.

Seine beudeutsamen Texte.

Er ist alles was mich ausmacht.

Alles

Was mach glücklich macht.

Alles

Was mich glücklich machte.

& ich weiß

Er wird alles sein

Was mich glücklich machen wird.

Ich freue mich auf deine nächsten Worte.

need a hero ? ah, ask the skinny ones.

ich wünsche mir

das ich superman bin.

ich fliege über ny

und rette menschen

vor dem sicheren tod.

vor leid

& vor schmerz.

ich hätte zwar auch schmerzen

aber da ich ja superman bin

ist das nicht schlimm

weil mir das garnichts ausmachen würde

weil ich so unglaublich selbstlos bin.

das ding is nur

das ich zu fett zum fliegen bin.